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    Histoires drôles en vrac ! (2ème)


    bonny56

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    Histoires drôles en vrac ! (2ème) - Page 30 Empty Re: Histoires drôles en vrac ! (2ème)

    Message par bonny56 Mer 10 Déc 2014 - 19:50

    pas mal,,,, celle la mifasol  ! big_smile Laughing

    mais c'est vraiment pas facile de raconter des blagues sur un clavier....

    aller je me lance.... j'en raconte une ! Smile

    hollande arrive à la maison blanche chez barak obama !
    une envie urgente !!! d'aller au toilettes,  lui prend ! 

    hollande demande ou sont les wc ? 
    michelle obama lui répond : 
    au bout du couloir à droite ! 
    évidemment , hollande se trompe de porte....


    une heure après , hollande reviens et dit : 
    "c'est génial ! les chiottes à l'eau chaude et à l'eau froide !!!! 

    et la , barak obama , dit : 
    quel idiot il s'est gouré de porte ! il à été chier dans le lavabo !!!!
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    Message par Mifasol Mer 10 Déc 2014 - 21:42

    Lol 2 Lol 2 Lol 2 décidemment ce Hollande a des problèmes avec les petit-coins ......
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    Message par bonny56 Mer 10 Déc 2014 - 21:53

    mdr! Sourire 2

    cette blague est tellement plus drôle quand on la raconte "en vrai"
    de vive voix ! 

    y'a plus de détails, etc... 

    pour s'en rappeler, pour la raconter à des zamis , suffit de se souvenir:

    mémotechnique: 

    " les chiottes à l'eau chaude et froide " Lol 2
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    Message par Loup Mer 10 Déc 2014 - 21:58

    Bonsoir Mimi et Bonny
    Merci pour vos blagues
    J'avais reçu ces jours ci la blague de Hollande chez Obama et son Saxophone
    Je voulais la mettre sur le Forum mais apparemment, elle fait le tour du Web en ce moment Big Smile
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    Message par Billie78 Dim 14 Déc 2014 - 15:51

    Une famille est à table. Le fils demande à son père :
    - Papa, combien y a-t-il de type de seins ?
    Le père, surpris, répond :
    - Eh bien, fils, il y a trois sortes de seins :
    À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
    Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréables, mais pendent un peu.
    Après 50 ans, ils sont comme des oignons.
    - Des oignons ?, demande le fils.
    - Oui, tu les vois et ils te font pleurer.
    Ceci rend furieuses son épouse et sa fille.
    La fille demande alors :
    - Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?
    La mère, surprise, répond en souriant :
    - Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases :
    À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.
    Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
    Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël.
    - Un arbre de Noël ?, demande la fille.
    - Oui ! La racine est morte et les boules sont juste pour la décoration !

    santa rendeer Santa
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    Message par Invité Dim 14 Déc 2014 - 15:54

    Lol 2 Lol 2 lol!
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    Message par Mifasol Dim 14 Déc 2014 - 18:10

    Lol 2 Lol 2 Lol 2
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    Message par Invité Mar 16 Déc 2014 - 20:08

    C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
    saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
    Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
    Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?
    NON, aussi sales !
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    Message par Mifasol Mar 16 Déc 2014 - 21:38

    Connue celle ci ..... mais "Cré vain Dieu" on a peur de rien à la campagne !  Lol 2 Lol 2
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    Message par Billie78 Mar 16 Déc 2014 - 23:03

    Laughing Laughing Laughing
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    Message par Billie78 Dim 21 Déc 2014 - 17:36

    Le curé et le rabbin au restaurant :

    Un curé dit à son ami rabbin :
    - J’ai un truc pour manger à l’œil.
    Le rabbin :
    - Super ! Tu fais comment ?
    Le curé :
    - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00.
    Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.

    Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
    Comme je ne bouge pas quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour fermer, le garçon vient me demander de payer.
    Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
    Et personne ne met ma parole en doute, vu ma profession ! Simple, non ?
    - Génial, dit le rabbin, et si on essayait demain ?
    - D’accord, répond le curé, je m’occupe de la réservation.

    Le soir suivant, ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
    - Mais c’est déjà fait avec votre collègue qui est parti…
    Et le rabbin d’ajouter :
    - Et d'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

    Idee
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    Message par Invité Dim 21 Déc 2014 - 17:53

    Encore un " rabbin.com " ! Lol 2 Lol 2 Lol 2
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    Message par Mifasol Dim 21 Déc 2014 - 18:17

    Lol 2 Lol 2 Lol 2
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    Message par Billie78 Mar 23 Déc 2014 - 20:47

    Jules rentre chez lui, visiblement très... très excité.
    Il explique à sa femme :
    - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt Euro. Alors j'y vais !!
    Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, la plus calmement du monde, commence à remplir une valise de son côté, son mari lui demande :
    - Que fais-tu ?
    - Ben, je te suis !...
    - Mais, pourquoi ???
    - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante Euros par mois...
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    Message par Mifasol Mar 23 Déc 2014 - 21:04

    Lol 2 Lol 2 Lol 2
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    Message par Loup Mar 23 Déc 2014 - 23:32

    Je ne sais pas si cette Blague a été posté récemment
    Mais je l'ai trouvé sur Facebook

    Masturbation à la trayeuse !

    Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
    Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

    Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

    Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

    Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
    Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

    Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

    - Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
    - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...
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    Message par Mifasol Mer 24 Déc 2014 - 0:20

    Allez courage .... Lol 2 Lol 2 Lol 2
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    Message par Invité Mer 24 Déc 2014 - 10:59

    Oui, il va en falloir ! lol!
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    Message par Loup Mer 24 Déc 2014 - 13:36

    Pour commencer l'année, (ou la finir) en suivant de bonnes résolutions.... Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devons toujours finir ce que nous avons commencé, et qu'à cette condition nous bénéficions davantage de calme dans nos existences. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer. Et c'est vrai que j'en ai trouvé. J'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla. Tou nimaggin pa com jme sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tous ceux con bzoin de paix int et rieur et di leurr ke jeu lé zèm. Noyeux Joel ! non pas noyeux Joel, mais nonne bannée drunken
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    Message par Mifasol Mer 24 Déc 2014 - 15:37

    Lol 2 Lol 2 Lol 2
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    Message par Invité Mer 24 Déc 2014 - 16:48

    Lol 2 Lol 2 lol!
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    Message par Loup Dim 8 Fév 2015 - 22:30

    Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
    Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
    Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
    - « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
    et il rajoute : «Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.»
    Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
    salle de bain.
    Sois fort chéri... Je t'aime»
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    Message par Mifasol Dim 8 Fév 2015 - 23:53

    Je la connaissais celle-là MDR MDR MDR
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    Message par Loup Mer 11 Fév 2015 - 22:08

    "Parlement : Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir"

    "Gouvernement : Mot étrange formé de deux verbes "Gouverner" et "mentir"

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    Message par Mifasol Mer 11 Fév 2015 - 23:31

    ça c'est bien vrai MDR MDR MDR
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    Message par Loup Sam 14 Fév 2015 - 19:37

    Un chef demande à sa secrétaire:
    -Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
    je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
    La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
    Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
    -Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
    Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
    Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
    Il lui dit:
    -C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
    Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
    décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
    -Qu'est-ce qui t'arrive?
    Sa femme lui répond alors :
    -Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
    Le mari :
    -Et tu n'as pas réussi comme hier?
    Sa femme:
    - Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !? Blabla



    Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
    - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
    - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
    - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu la !

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