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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> Le prêtre dit :
> - Je t'apporte clarté et lumière..
> Antoine appelle sa mère :
> - Maman, c'est l'EDF !!!!
>
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> Et le gardien répond :
> - Oh non! Madame, une seule fois...
> Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> -Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir..
> C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars
> près de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi
> que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là ...-40... encore là!!!
> Énervé, il saisit son écritoire et note :
> -Mais que faites-vous si bas sans équipement???
> Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> -Je me noie, Ducon!!!!!....
>
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> -Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
> -Ah c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
> -Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l' Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux monsieur quitte le bus.
> Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre,on n'a pas donné notre nom au chauffeur.
Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule?>
> Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge
> qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son
> courage à deux mains, il la demande en mariage et elle
> accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je
> vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si
> vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
> Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
> Le prêtre dit :
> - Je t'apporte clarté et lumière..
> Antoine appelle sa mère :
> - Maman, c'est l'EDF !!!!
>
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> -Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> Et le gardien répond :
> - Oh non! Madame, une seule fois...
> Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> -Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir..
> C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars
> près de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi
> que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là ...-40... encore là!!!
> Énervé, il saisit son écritoire et note :
> -Mais que faites-vous si bas sans équipement???
> Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> -Je me noie, Ducon!!!!!....
>
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> -Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
> -Ah c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
> -Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l' Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux monsieur quitte le bus.
> Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre,on n'a pas donné notre nom au chauffeur.
Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule?>
> Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge
> qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son
> courage à deux mains, il la demande en mariage et elle
> accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je
> vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si
> vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
> Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
