Histoires drôles en vrac ! (2ème)

Loup a écrit:Quelqu'un a déjà essayé de faire ce numéro pour voir sur qui on tombe ?
Je suis sûr que vous avez envie d'essayer...

Je vais essayer, j'y avait pensé...

Le numéro n'est plus en service, tu m'étonnes!

Kainji a écrit:

Loup a écrit:Quelqu'un a déjà essayé de faire ce numéro pour voir sur qui on tombe ?
Je suis sûr que vous avez envie d'essayer...

Je vais essayer, j'y avait pensé...

Attention à ta voisine Kain !

Kainji a écrit:Le numéro n'est plus en service, tu m'étonnes!

Oh ! dommage .... hein Kain ?

Bien Orienter son PC

Chez moi, j'ai changer mon ordinateur de place. Depuis quelques temps je reçois des messages insolite: Erreur système: Vibrations négatives détectées. Que se passe-t-il ?!

(le journal répond)
On l'ignore souvent, mais un PC est très sensible aux ondes maléfiques, surtout début avril. L'écran de votre ordinateur est probablement orienté vers le Nord, ce qui le soumet aux influences néfaste émise par la planète Uranus, comme en témoigne le message que vous nous aviez envoyer: Erreur système: Vibrations négatives détectées. Pour résoudre se problème, tournez votre écran vers le Sud ou faite appel à un désenvouteur.

Excellent!!!

La Blague à Michel Denisot (M.D)
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M.D :Qu'est ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
PPDA : Celle là Michel, elle est connue, c'est le Service Militaire
M.D : Non, c'est la bite

M.D : C'est un Américain, un Français et un Belge qui partent en vacances...
PPDA : Et ?
M.D : J'espère qu'ils auront beau temps !

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Dans le genre con, en voici une autre

L’ours et le lapin

Un ours affamé poursuit un lapin. Soudain, le Dieu des animaux apparait stoppant ainsi les 2 animaux.
Dieu : Vous avez droit à 3 vœux chacun !
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !
Dieu : C’est fait !
Le lapin : Je veux un casque de moto !
Dieu : Le voilà !
L’ours : Quel vœu minable ! Moi, je veux que tous les ours de la REGION deviennent des femelles !
Dieu : Vœu exhaussé !
Le lapin : Je vœux une moto cross !
Dieu : La voici !
L'ours : Que ton vœu est nul ! Moi, je souhaite que tous les ours du PAYS deviennent des femelles !
Dieu : Vœu réalisé !
Le lapin allume alors sa moto, enfile son casque puis dit en partant à toute allure :
- Je souhaite que l'ours devienne gay !

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Dans un village, il y a une rumeur selon laquelle un fermier possèderait un cochon qui sait calculer. Un journaliste intéressé par ce sujet se rend dans la ferme en question pour qu’il puisse lui prouver ses dires. Le fermier lui présente donc l’animal et entame la démonstration.
Le fermier : 6 + 3 ?
Le cochon : neufff...neufff...neufff
Le fermier : Maintenant, 13 – 4 ?
Le cochon : neufff...neufff...neufff
Le fermier : Une dernière, 3 x 3 ?
Le cochon : neufff...neufff...neufff
Le journaliste : Mais votre cochon ne sait pas compter ! 4 x 2 ?
Le cochon : …
Ne le voyons pas répondre, le fermier se fâche et lui donne un énorme coup de pied dans les couilles.
Le cochon : Huiiit !!!

j adore l histoire de l ours et le lapin

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Mmm, Mon père “

- Ah, surenchérit la deuxième, c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Ah, Monseigneur “

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous
surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit
“Euh, votre Éminence “

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent…

- Et vous, ma chère, comment s’adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite
de pédés… Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un
tuyau de poêle !

C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : ” Oh, mon Dieu !

ALLAH est grand

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :

- Allah une....

- Allah deux.....

- Allah trois...et plouf!!!..... Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit:

"Oussama fait mal"

Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

Le spirituel et le pragmatique, exemple :

"Sherlock Holmes et le Dr Watson sont partis à la campagne pour faire du camping. Ils ont dressé leur tente et, après avoir dîné devant le feu, ils s'endorment.
Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille Watson.

- Watson, regardez et dites-moi à quoi cela vous fait penser ?
Le Dr Watson ne comprend pas pourquoi Holmes le réveille, mais il consent à répondre :
- Je vois des milliers d'étoiles et je me dis que nous sommes une petite planète perdue dans l'Univers infini. Je vois que Saturne est en lion. Je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes insignifiants.
Sherlock Holmes insiste :
- Mais qu'est-ce que vous en déduisez plus précisément ?
Watson, intrigué, réfléchit.
- Eh bien, s'il y a des milliers voire des millions d'étoiles, il est très probable que certaines planètes soient similaires à la Terre. Et il pourrait également y avoir de la vie sur ces planètes.
- Mais toutes ces étoiles vous évoquent quoi ?
- Eh bien une civilisation parallèle intelligente extra-terrestre. Au moins aussi intelligente que la nôtre.
Et Sherlock Holmes lui déclare :
- Non mon cher Watson, ce n'est pas une bonne déduction. Si vous voyez toutes ces étoiles, cela signifie que pendant notre sommeil quelqu'un nous a volé notre tente.

J'ai rien compris ,surtout la fin mais ça doit être la fatigue

jmscallaghan a écrit:J'ai rien compris ,surtout la fin mais ça doit être la fatigue

ça doit être ça !