Histoires drôles en vrac ! (2ème)

Loup a écrit:Essayez d'aller sur cette page, d'Alsacreations

http://www.alsacreations.fr/dewplayer.html

Si ça ne fonctionne pas sur cette page, c'est un soucis avec votre navigateur

Après il vous faut vérifier votre Anti-virus et votre pare-feu

Salut Loup ,
j'ai réussi a lire sur IE mais toujours pas sur Firefox mais je vais y arriver ,je cherche je cherche

Essaye d'installer le module Flash pour FireFox

http://get.adobe.com/fr/flashplayer/otherversions/

Tu vas à cette adresse puis tu choisis ton Système d'exploitation
puis Firefox

http://get.adobe.com/fr/flashplayer/download/?installer=Flash_Player_11_for_Other_Browsers&os=XP&browser_type=KHTML&browser_dist=Chrome&d=McAfee_Security_Scan_Plus_Chrome_Browser&dualoffer=false

ok Merci Loup ,je vais essayer et je te tiens au courant ,a tout de suite

ça y est j'ai trouvé Loup d’où ça venais ,ce n’était pas de flash player qui lui été a jour mais du module" Adblock Plus "pour bloqué les publicité ,je l'ai désactivé et j'ai pu entendre tes histoires des grosses têtes ,voila ,peut être la même chose pour Kainji a voir .

Une blague que j'ai reçu par email


C'est deux types sous la douche après un match de tennis......
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. a date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe a l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis a gueuler
"Bonjour, je suis Lon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes
- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Mr Mittal ( ArcelorMittal-Lorraine) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis : file directement en enfer !".

Trois jours plus tard, Satan frappe à la porte du paradis et supplie Dieu :
- "Reprends-le vite, il m'a déjà éteint 3 fours...".

> - Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes
adorent. Elle l'a fermée.
>
> - Je déteste qu'on essaie de me faire
passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande
invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>

> - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends
que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
>
> - Les seins et les
fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à
la fois.
>
> - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète
olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
>
> - A quoi
bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .
>
> - Les
petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les
grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .
>

> - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
>
> - Tout est
gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .
>
> -
Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à
Tchernobyl.
>
> - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à
l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>

> - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.
>
> - A l'école, ils nous
apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur
compliqué.
>
> - Quand un homme dit des obscénités à
une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme,
c'est 3,95€ la minute.
>
> - J'ai postulé pour travailler dans un
pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le
prendre.
>
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse
sceptique.
>
> - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le
premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> -
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
>
> - Le problème au Moyen Orient, c'est
qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> - Un milliardaire
change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les
jours.
>
> - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le
moment, tout se passe comme prévu.
>
> - Je me demande si à moyen
terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles
sur les pizzas 4 saisons.
>
> - Comme dirait Dracula, j'irais bien
boire un cou.
>
> - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps d'en placer une.
>
> - A celle qui te dit que les hommes
sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

> Bonne journée

Elle est pas mal

Merci pour vos blagues
Les citations et blagues de JM sont bien aussi

Une Nouvelle recrue arrive à la
gendarmerie.

Dans une caserne, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme

fraîchement débarqué de l'école de
gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,
mais sachez que je suis le Capitaine .
.
et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur
nom de famille.
Si vous vous
appelez Yves Tartempion, je vous appellerai
Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre?

Oui, mon capitaine.
Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
Montcherry.
Très bien, Yves, au travail.