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Histoires drôles en vrac ! (2ème)
Loup- Admin
- Nombre Messages : 13450
Tu trouves de bonnes histoires ma chère Mimi
Mifasol- Sirène
- Modèle Mobile : Galaxy S4-Advance
Sexe :
Zodiaque : Scorpion
Nombre Messages : 12868
Humeur : Joyeuse avec le ciel bleu
Localisation : Variable
Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
Merci Louloup 
jcalude- Modèle Mobile : s8530 wave 2
Sexe :
Age : 60
Zodiaque : Bélier
Nombre Messages : 78
Humeur : du jour
Localisation : ici ou la
Commentaire : GOld_s8530
" Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :"
"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
> > > > > > > > "Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
> > > > > > > > "Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "
Invité- Invité
Elle est pas mal!
Mifasol- Sirène
- Modèle Mobile : Galaxy S4-Advance
Sexe :
Zodiaque : Scorpion
Nombre Messages : 12868
Humeur : Joyeuse avec le ciel bleu
Localisation : Variable
Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
Mifasol- Sirène
- Modèle Mobile : Galaxy S4-Advance
Sexe :
Zodiaque : Scorpion
Nombre Messages : 12868
Humeur : Joyeuse avec le ciel bleu
Localisation : Variable
Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
Loup- Admin
- Modèle Mobile : Galaxy Note Edge
Sexe :
Age : 51
Zodiaque : Bélier
Nombre Messages : 13450
Humeur : Changeante
Localisation : Occitanie
Commentaire : Fondateur du Forum
Sois toi même, Tous les autres sont déjà pris
Merci Mimi
J'aimais bien cette émission sur Paris Première, elle s'appelait 93, faubourg St Honoré
Je m'étais abonné à la chaîne Paris Première à 2 euros par mois je crois ou un truc comme ça, sur ma Freebox, rien que pour voir cette émission
Il y avait plein d'émission intéressante sur Paris Première
Je l'avais vu cette émission et j'avais déjà vu cette blague raconté par Gerard Darmon
Il y avait des acteurs ou artistes de la TV qui passaient dans cet appartement de Thierry Ardisson, c'était aussi les coulisses de Lunettes noires pour Nuits blanches je crois, d'après ce qu'il avait raconté
La dernière émission qu'il avait fait, ils avaient montré l'envers du décor, toutes les caméra, la pièce technique à coté, c'était assez impressionnant
Il y avait une émission avec Patrice Carmouze, le compère de Christophe Dechavanne
On le voyait toujours comme un gaffeur dans l'émission de Ciel mon Mardi
mais il jouait bien du piano dans l'émission de Thierry Ardisson
Il a été ridiculisé dans ciel mon mardi, il avait l'image d'un gaston lagaffe
mais il avait à coté, d'autres qualités impressionnantes
J'aimais bien cette émission, cela montrait les acteurs et artistes sous un angle différente
C'était un peu l'ancêtre de l'émission La parenthèse inattendue
J'ai mis la vidéo d'un Best Of sur le Forum
http://www.fosamobi.com/t6236-93-rue-du-faubourg-saint-honore-best-of-juin-2005#65659
J'aimais bien cette émission sur Paris Première, elle s'appelait 93, faubourg St Honoré
Je m'étais abonné à la chaîne Paris Première à 2 euros par mois je crois ou un truc comme ça, sur ma Freebox, rien que pour voir cette émission
Il y avait plein d'émission intéressante sur Paris Première
Je l'avais vu cette émission et j'avais déjà vu cette blague raconté par Gerard Darmon
Il y avait des acteurs ou artistes de la TV qui passaient dans cet appartement de Thierry Ardisson, c'était aussi les coulisses de Lunettes noires pour Nuits blanches je crois, d'après ce qu'il avait raconté
La dernière émission qu'il avait fait, ils avaient montré l'envers du décor, toutes les caméra, la pièce technique à coté, c'était assez impressionnant
Il y avait une émission avec Patrice Carmouze, le compère de Christophe Dechavanne
On le voyait toujours comme un gaffeur dans l'émission de Ciel mon Mardi
mais il jouait bien du piano dans l'émission de Thierry Ardisson
Il a été ridiculisé dans ciel mon mardi, il avait l'image d'un gaston lagaffe
mais il avait à coté, d'autres qualités impressionnantes
J'aimais bien cette émission, cela montrait les acteurs et artistes sous un angle différente
C'était un peu l'ancêtre de l'émission La parenthèse inattendue
J'ai mis la vidéo d'un Best Of sur le Forum
http://www.fosamobi.com/t6236-93-rue-du-faubourg-saint-honore-best-of-juin-2005#65659
Invité- Invité
Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
Loup- Admin
- Modèle Mobile : Galaxy Note Edge
Sexe :
Age : 51
Zodiaque : Bélier
Nombre Messages : 13450
Humeur : Changeante
Localisation : Occitanie
Commentaire : Fondateur du Forum
Sois toi même, Tous les autres sont déjà pris
Merci Kain, j'ai bien aimé ton histoire
Si je rencontre des Marseillais, je leur enverrai
Voici une histoire drôle avec un Parisien, un Marseillais et un Ch'ti, que vous avez dû peut être entendre
Un Marseillais, un Parisien et un Chti découvrent un génie.
Le Génie leur dit : " Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde".
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le Parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande: " qu'as-tu jeté " ?
Le Chti lui répond :
" Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!
Une histoire de Blonde
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
Si je rencontre des Marseillais, je leur enverrai
Voici une histoire drôle avec un Parisien, un Marseillais et un Ch'ti, que vous avez dû peut être entendre
Un Marseillais, un Parisien et un Chti découvrent un génie.
Le Génie leur dit : " Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde".
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le Parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande: " qu'as-tu jeté " ?
Le Chti lui répond :
" Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!
Une histoire de Blonde
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
Loup- Admin
- Modèle Mobile : Galaxy Note Edge
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Zodiaque : Bélier
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Localisation : Occitanie
Commentaire : Fondateur du Forum
Sois toi même, Tous les autres sont déjà pris
Concours de blondes
Un joue, un gars rassembla toutes les blondes dans un stade afin de prouver qu'elles ne sont pas si connes qu'on le dit.
Il en tira une aux sorts et lui posa une question : « combien font 2 + 2 ? ».
La blonde répondit à tout hasard 3. Alors, le gars annonça que c'était une mauvaise réponse ; mais toutes les blondes du stade se mirent à crier : « encore une chance, encore une chance ... ».
Alors, il lui reposa une seconde fois la question, la blonde répondit 5. Puis les blondes du public redemandèrent une autre chance.
Il lui laissa une dernière chance. La blonde réfléchit un instant et répondit 4, et les blondes du public remirent a crier : « encore une chance, encore une chance ... »
Un joue, un gars rassembla toutes les blondes dans un stade afin de prouver qu'elles ne sont pas si connes qu'on le dit.
Il en tira une aux sorts et lui posa une question : « combien font 2 + 2 ? ».
La blonde répondit à tout hasard 3. Alors, le gars annonça que c'était une mauvaise réponse ; mais toutes les blondes du stade se mirent à crier : « encore une chance, encore une chance ... ».
Alors, il lui reposa une seconde fois la question, la blonde répondit 5. Puis les blondes du public redemandèrent une autre chance.
Il lui laissa une dernière chance. La blonde réfléchit un instant et répondit 4, et les blondes du public remirent a crier : « encore une chance, encore une chance ... »
Mifasol- Sirène
- Modèle Mobile : Galaxy S4-Advance
Sexe :
Zodiaque : Scorpion
Nombre Messages : 12868
Humeur : Joyeuse avec le ciel bleu
Localisation : Variable
Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
J'ai bien aimé le proverbe Marseillais..... et les animaux qui partent en vacances !
et les animaux qui partent en vacances !
Loup- Admin
- Modèle Mobile : Galaxy Note Edge
Sexe :
Age : 51
Zodiaque : Bélier
Nombre Messages : 13450
Humeur : Changeante
Localisation : Occitanie
Commentaire : Fondateur du Forum
Sois toi même, Tous les autres sont déjà pris
Bonjour
Dans la continuité de l'histoire du cheval avec Findus, voici une réflexion que j'ai reçu par email
" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "
Dans la continuité de l'histoire du cheval avec Findus, voici une réflexion que j'ai reçu par email
" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "
Invité- Invité
Pas mal l'expression!
Mifasol- Sirène
- Modèle Mobile : Galaxy S4-Advance
Sexe :
Zodiaque : Scorpion
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Humeur : Joyeuse avec le ciel bleu
Localisation : Variable
Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
Oui bien trouvé ....
Mifasol- Sirène
- Modèle Mobile : Galaxy S4-Advance
Sexe :
Zodiaque : Scorpion
Nombre Messages : 12868
Humeur : Joyeuse avec le ciel bleu
Localisation : Variable
Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier..
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co- pilote..
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que çà peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine
- Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier..
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co- pilote..
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que çà peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine
- Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...
Loup- Admin
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Sois toi même, Tous les autres sont déjà pris
Elle est trop bien celle là
J'ai bien rit, merci Mimi
Invité- Invité
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah, ah, ah ! répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah, ah, ah ! répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Mifasol- Sirène
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Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
NA !!!
Mifasol- Sirène
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Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, les Corsoises ne se laissent pas "faire"...
Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre
"L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que
JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand
j'aurai terminé de manger mon repas,
je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper,
tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
" Les pompes funèbres !"
Dieu merci, les Corsoises ne se laissent pas "faire"...
Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre
"L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que
JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand
j'aurai terminé de manger mon repas,
je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper,
tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
" Les pompes funèbres !"
Loup- Admin
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Faut savoir ce qu'elles veulent 
Quand une Femme a affaire à un Homme gentil et bienveillant, elle ne trouve pas ça normal, et qu'un Homme gentil, ça cache quelque chose
Et quand un Homme est méchant, ça ne leur plait pas non plus
Que voulez vous ?
Quand une Femme a affaire à un Homme gentil et bienveillant, elle ne trouve pas ça normal, et qu'un Homme gentil, ça cache quelque chose
Et quand un Homme est méchant, ça ne leur plait pas non plus
Que voulez vous ?
Mifasol- Sirène
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Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
aujourd'hui tu tiens le ponpon ... on peut dire que tu auras tout fait pour marquer la journée de la femme !
Invité- Invité
Mifasol a écrit: Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, les Corsoises ne se laissent pas "faire"...
Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre
"L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que
JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand
j'aurai terminé de manger mon repas,
je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper,
tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
" Les pompes funèbres !"
Loup- Admin
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Sois toi même, Tous les autres sont déjà pris
Les Femmes ont un coté Sado Maso
Récemment, il y a eu le livre 51 nuances de gris qui a fait des records de ventes
A croire que les Femmes aiment bien qu'on les fouettent
http://www.rtl.fr/actualites/culture-loisirs/livres/article/un-livre-sadomasochiste-deja-vendu-a-44-millions-d-exemplaires-7751405072
Récemment, il y a eu le livre 51 nuances de gris qui a fait des records de ventes
A croire que les Femmes aiment bien qu'on les fouettent
http://www.rtl.fr/actualites/culture-loisirs/livres/article/un-livre-sadomasochiste-deja-vendu-a-44-millions-d-exemplaires-7751405072
Mifasol- Sirène
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Commentaire : Moi aussi je suis de Novembre, du 21 précisement, et oui !
La compagnie G ***** M*****, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: «Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: «Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !
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