Quelques citations COLUCHEA la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit. Sois fainéant Tu vivras
Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie. La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.
Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !
La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.
Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.
Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
La victoire est brillante, l'échec est mat !
Bien mal acquis ne profite qu'après.
La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.
Bite c'est un gros mot, même si c'est une petite.
Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.
Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.
Ce n'est pas difficile, d'être une vedette. Ce qui est difficile, c'est d'être un débutant.
Le meilleur moyen d'enrayer l'hémorragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence d'augmenter les accidents de vacances.
Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.
Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.
Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.
Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !
Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.
Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !
Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre
Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.
Moi, j'ai baisé une femme ... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
N'importe qui peut jouer un rôle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent.
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
Plus on est de fous, moins il y a de riz.
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.
Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
Pour qu'il y ait du chomage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.
Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.
Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.
Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?
Il y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser.
Il y a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !
Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.
Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !
Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.
L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !
Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.
L'horreur est humaine.
Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.
L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.
Tous les égouts sont dans la nature.
L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !
La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
Ah cher Coluche, tu nous manques
Quand Coluche prédit en 1978 la victoire de la gauche en 2012
Accueil