Histoires drôles en vrac ! (2ème)

    

> > La vraie histoire de JANE et TARZAN
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> > > Jane est très attirée par Tarzan.
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> > > Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe"?
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> > > Tarzan lui répond:
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> > > - " moi, connais pas "sexe"!
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> > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
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> > > Tarzan répond:
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> > > - moi utiliser un trou dans un arbre"
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> > > Jane est horrifiée et elle lui dit:
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> > > -"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
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> > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
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> > > -"tu dois la mettre ici......."
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> > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
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> > > Jane se tord et roule par terre de douleur....... pendant plusieurs minutes.
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> > > Puis elle lui demande:
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> > > "mais pourquoi tu as fait ça?...."
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> > > Tarzan réplique........"..
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> > > -"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!

Pas mal celle là

J'en avais déjà entendu sur Tarzan et Jane mais ce n'était pas la même
Je ne la connaissais pas celle là
Elle est bien

Merci

        je ne la connaissais pas non plus.......merci tintin

Un étudiant demande à son professeur de français :

"Quelle est la définition de dilemme ?"

Le professeur répond :
"Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci » jeune homme:

"Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre :


A qui allez-vous tourner le dos ???..."

    

Une Bigoudène se présente devant son Docteur avec son bébé dans les bras.
- "Docteur, mon bébé a vomi toute la nuit."
- "Qu'à-t'il bu hier soir ?" lui réponds celui-ci.
- "Gast, tu vin blanc pardi."
- "Mais vous êtes folle, à un bébé, il lui faut du lait !"
- "Du lait avec des huitres mais vous êtes taré !"

Marâtre !!!     

(Femme qui maltraite les enfants que son mari a eus d'un mariage précédent.)

Coucou Mimi

Cette blague est connu mais elle est raconté différemment, dans une version plus courte
Il n'y a pas d'évêque, mais c'est ça fini pareil "se vide quand le coup est tiré"
et la soeur répond "Quelqu'un à une gomme ?"


http://atheisme.free.fr/Votre_espace/Z_humour_internautes_2006_08.htm

Dans un compartiment du train il y a un homme âgé, un homme jeune et une religieuse. Ils ont chacun le journal et font les mots croisés.
Le jeune homme : - j'ai un mot de 7 lettres que je ne trouve pas, ça finit par OUILLE et la définition c'est : "se vide quand on tire un coup"
L'homme âgé : - Ah ces jeunes ! on voit bien qu'ils ne font plus de service militaire. Ce qui se vide quand on tire un coup, c'est la DOUILLE
La religieuse qui est devenue toute rouge : - Vous pouvez me prêter votre gomme ?

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES    

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va ! )  

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.   (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)   

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort. Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.     (Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)    

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Pas de panique, j'ai dit : "en Indonésie") 

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. (Tiens, une idée pour résorber le chômage masculin).       

A Hong Kong , une femme peut légalement tuer son mari adultère, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Encore une loi qui privilégie les hommes ! )     

A Liverpool , en Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux  (pour stimuler leur reproduction loin de leur milieu naturel ???!!!)     

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari.  (jusque là, ça paraît correct)   La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce (oui, mais là, ça donne la chair de poule !).     
 
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.    (Eh bien, s'il y a besoin d'une loi pour ça...)   

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.   (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas plus évolué que le Guam )    

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..        
 
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.    (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)      

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.  (Je préfère l'histoire du porc !)        

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)        

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (...sans commentaire...)      

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour  (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)       

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes (Faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)       

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.    (Je connais des personnes avec le même défaut)       

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.    (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

    merci Kami !

Mifasol a écrit:    merci Kami !

Mais...Mimi moi c'est Kainji!  

Bonjour

Voici une citation drôle que j'ai vu sur la Bretagne   

En Bretagne, il pleut deux fois dans une semaine, une fois 4 jours et une fois 3 jours ...    

LA CRISE ? Tout le monde en souffre !

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs c'est une tuile.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !

Un seul mot ... Vivement l'action citoyenne !

   

Elle est sympa celle-là !!!

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c'est Roland, je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout

Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

C'est une blague bien Féministe et les Femmes doivent bien l'aimer

Ah ben pourtant, je ne suis pas particulièrement féministe  mais j'ai beaucoup aimé la blague de Mimi !!