Histoires drôles en vrac ! (2ème)

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque weekend afin de jouer aux cartes ...
> Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..
> Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Personne ne sait....
> Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

> Ben, je mime un métier !

> Mais c'est quoi ce métier ?

> C'est oculiste !!!!

je l'ai compris mais en relisant deux fois la fin

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’'il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C’EST MOI LE CHEF !


... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ....

Quelqu’un y avait indiqué :


Votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte!!!

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 93 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
>  - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
>  - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici. 
> - Et la nourriture, ça va ? 
> - Oh excellente, répond le vieillard. 
> - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils. 
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. 
> - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
>  - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.

Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
>  Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net. 
> - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ? 
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. 

Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. 
> - Ça marche impeccablement bien :

la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Un couple est marié depuis 20 ans….

Depuis 20 ans, chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu’un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s’écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants.

Bonsoir

Une blague que j'ai entendu ce soir à la télé

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Pourquoi Napoléon était il bien logé ?

Parce qu'il avait un bon appart

(ceux qui ont le cerveau lent mettront du temps à comprendre )

faut avoir un cerveau très très lent alors !

Même moi qui n'ai pas beaucoup fréquenté les cours, j'ai compris la blague

C’est un homme marié qui va à confesse …



- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !



- Qu’entends-tu par PRESQUE ?



- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.



- Espèce
de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un
chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.



Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église...



Le curé l’appelle.



- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!



- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

Bonjour ou Bonsoir

Voici une histoire drôle que j'ai reçu par e-mail

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Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."