Histoires drôles en vrac ! (2ème)

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé… et s’écrie:
- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ??

Sacré breton, et en plus, à l'heure de manger, c'est du propre ça

Dis moi, je peux poster des blagues sur les Brunes ma chère Mimi
Avec toi, j'osais pas

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c’est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j’essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas te prendre perpete lorsque la police aura senti tes doigts !

excellent !!!

c'est du propre..... ah ! les bouffeurs de crevettes, mais bien joué mémère ....

Je vois à peu près ce qu'il s'est passé mais j'ai pas tout compris
J'ai le cerveau lent ce soir

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l’amour, c’est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c’est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Il était une fois une femme qui entrait chez le
dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle
enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur
la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous
tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous
qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Voici un dialogue qui fleure bon le terroir !


Une fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ? lui demande son mari
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, de Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !

Après le 13h de TF1, il y avait un reportage sur la foire aux célibataires et les Paysans qui cherchaient en vain de trouver une femme
Certains n'ont pas su évoluer, il y en a un qui restait coincé dans le passé, il voulait restaurer la petite maison de ses arrières grands parents et il avait encore une vieille photo encadré de ses arrières grands parents qu'il mettait bien en vu

Je l'ai vu Louloup, une femme moderne va avoir du mal à accepter ça.....mais il y en a peut-être une qui appréciera cette vie....je lui souhaite !

Voici une histoire des Grosses Têtes

C'est l'histoire d'un gars de 42 ans, qui rencontre une dame de 62 ans dans un bar. Elle est vraiment superbe et ne paraît vraiment pas son âge. La dame boit allègrement, tout en soutenant les conversations du jeune homme. À un certain point, elle lui demande sans détour s'il a déjà vécu une expérience à trois... avec une mère et sa fille...
Un peu embarrassé, il lui avoue que non mais qu'elle pourrait peut-être tenter de le convaincre d'essayer. D'un seul trait, la dame finit son verre, s'essuie les lèvres et, en le regardant directement dans les yeux, lui dit :
« C'est votre journée chanceuse jeune homme ! »
Il est vraiment fébrile tout au long du trajet qui les mène chez elle. En pénétrant dans la maison, la dame allume la lumière et crie à tue-tête, en direction de l'escalier :
« Maman... Tu ne dors pas encore ? J'ai trouvé quelqu'un pour passer la nuit avec nous. » !

Bonne nuit !